『╋ 腐～空气。 。 。』

   说好再也不写关于毕业的文字的，可还是想违背，但并不奢望自己能写下鸿篇巨著，用以缅怀将要逝去的青春。尽管对我而言，一直怀疑，自己是否经历过所谓的“青春”。

   临近毕业，反而恬淡，偶尔也心潮澎湃，眼睛不自觉地湿润了。但是，起码将很多事情看轻了，是是非非，尔虞我诈，何必将之带往下一个目的地呢？昨晚，寝室小抽一直埋怨一间谍。深呼吸，可以调理身心。气坏了也是自己的身体——直接导致对方沉默不语。恍然间，忽感自己在这四年做了无数类似的傻事。若早悟此道，必更是幸福。

=============H的弟弟跟外甥女来重庆的华丽分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝

   在还剩将近65小时的时候，我做了连自己都觉得吃惊的事情，跟一个看着都觉得恶心的女人同一张桌子上吃饭。我始终不明白，为什么有人可以恬不知耻到这种程度。换做我是她，早就找个地洞钻下去了，以免恶心到周遭人。看她耀武扬威的样子，我一点胃口都没有。

   也不知是老天可怜我，抑或是我最近比较积德，竟然可以跟老大回到原来的样子，至少我是觉得比前段时间好很多。不过，一得意就开始耍无赖，缠着要去看他的老丈人家。

   “等我自己的房子弄好了，你再去。”

   “那你要给我付来去往返机票。”

   “那你给我买套房。”

   我咬着耳朵说，我是打算给你买房，可是你不给我机会。

   真是坏到了极点！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝西师西农分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

   最近老是发生意料之外之事，今天又以风驰电掣般的速度杀去了北碚。

   原因说来好笑。因为新认识的网友，因为H的小外甥女要去看看所谓的西南大学（有意向考那里的研究生）。结果一连串的惊奇。先是发现一直遭骗，原来江北去北碚只需1个小时。汗啊，原本有人告诉兽兽要起码三个小时。我的净运山之旅啊，难道非得让我再次杀回重庆？接着发现西南大学实在大，而且超级有钱。可怜的西政，豆丁点大的校区，还因为资金不足设计图上的大圈圈少了半个圆。实在可悲啊！

   原来某些女人一直在死拍马屁，可歌可泣啊！不过，有些事说穿了还是恶心。但愿这种恶人早日灭绝吧，那就功德圆满了。

===================老鼠掉进米杠里＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

   最后的24小时内，感觉自己在赶场子，可怜的H，让你一拖再拖，不过后来也算扯平了，呜乎哀哉！话说何师兄还真是客气，有点崇拜他了， 虽然长得搓了点，不过确实是个可爱之人，也算是不打不相识了。

   在重庆的最后一餐是跟老大杨婧一起吃的，庆幸10－5－14的一帮小妮子很早就跑，否则真要厚此薄彼了。跟杨婧说了大学里最大的秘密，她说，其实早看出来了，只是不知道怎么开口问。我也落得大方，直接玩笑对之。后来竟然跟老大说好7月去他家里看看。其实有点担心的，怕自己又堕落了。但是看着楠那坏笑的表情，我只提醒自己，一切只是个安可，好自为之。

   晚上乖乖竟然杀来我们寝室，我感动地淅沥哗啦的，尽管表情上没任何表示。下午乖乖也跟着去了机场，目送着颖子入港。原来也是性情中人，如今只能说，这样的人太少了。

   走之前竟然玩了个大乌龙，不过大家都陪着我等，什么怨言都没有，尽管都是一脸没睡醒的样子。乖乖跟杨婧也还是来了。再次感动得想哭。不过大家都说好不哭的。

   上车前杨婧偷偷问我，不跟老大拥抱一个？我坏笑到，还要杀去他家呢！

   好了，这篇流水帐就是最后的100小时。88 

   她说她找不到能爱的人
   所以宁愿居无定所的过一生
   从这个安静的镇到下一个热闹的城
   来去自由从来不等红绿灯

   酒吧里头喧哗的音乐声
   让她暂时忘了女人的身份
   放肆摇动着灵魂贴着每个耳朵问
   到底哪里才有够好的男人

   没有爱情发生
   她只好趁着酒意释放青春
   刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳
   推开关了的门在风中晾干脸上的泪痕
   然后在早春陌生的街头狂奔
   直到这世界忘了她这个人

   不知不觉间，这歌在IPOD里重复播放了一个月。不记得第一次听时的感动，只明白有些许的落寞在耳旁蔓延。不是些许，是整个天空，是整个世界...

   总是很洒脱地跟自己说，没有爱情，一个人也可以活得很好。于是，就靠着很多物质的东西麻痹自己，混乱自己，迷失自己。望着满架子的CD和杂志，我只能跟自己说，MD，少跟我装文艺青年，这就是你想要的吗？

   志向高远，在我这里是行不通的。记得有人问我为何要考研，我只淡淡地说，就为了给自己找点事做。其实这是大实话。还有人问我，这几年寂不寂寞，我只淡淡地说，还好，因为总有忙不完的事。这也是大实话，可是又是在隐瞒。

   快拿到录取通知书了，可是一直高兴不起来。

   四年，错过了很多东西，遗失了很多东西，得到了什么？我说不清。

   很怕接下来又是相同的经历，或者说一辈子都处于这种状态。看着老友们手中的一张张OFFER时，羡慕之外更多的是感伤。其实感伤是什么，我也已经说不清。

   一个一个走了，我知道这一天迟早都会来的，所以没有什么可悲伤的。

   黎明时分，还是有流泪的冲动。一句玩笑话，化解了我所有的不舍。十月就能相见了，或者说将会近如比邻，一个周末的时光，就能重温往昔的点点欢笑。

   毕业时分，栀子花开，到处都弥漫着分离的悲伤。于是，也就泛滥了，冷漠了，黯淡了。我想，我不会是滥竽充数之辈。难舍难分不一定要化为眼泪，心存感念，将会存在于天地血肉之间。

   恍然间，开始怀疑这几年是否真实地存在过。往事如烟，难以怀念。

   不能接受的是有些人，有些事，有些话，在最后时刻变得如此难堪。或许是我本属单纯，只是说的人多了，才变得复杂。于是，零零种种的这些都变得无所谓。窃笑走时的鼾声如雷，窃笑将会有的不准接近陌生人，窃笑注定了碌碌无为的一生。以上这些与我无关，我只想心安地做个旁观者，静静地等待优伶的谢幕。

   转念之间，自己也将离开。不得知那天又有多少人为我送行，不得知那天自己是否会流泪。做个幻想者：我会紧凑你耳畔，我会找个比你更好的人；我会抱紧你那柔弱的身体，记得告诉我西政的八卦消息；我会轻抚你肥肥的脸庞，好好照顾自己，不要伤害父母。

   就这样吧，今天的话就作为告别礼。是该谢幕了。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝没有任何悲伤的分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

   镜头歪得厉害，不过能把兽兽拍得如此动人，实属不易。

   S：明天你还是自己安排吧，我还是跟我的小圈子耍...你这次回来之后，我觉得变得很陌生，都完全没话说...

   S：而且每次都像是我逼着你做这做那，连楠都说那叫子作多情....所以，我也烦了...

   H：没有吧 怎么会呢？想多了吧 我是突然想到明天是端午节 还有其他一些因素 怕又处理不好 你也是知道的 不是端午节的话我肯定是可以去的 而且这次回来是你也变得奇怪了 那晚X都说你怎么了 我回来了你没有理我 我说也搞不清楚 可能是你有什么原因吧

   S：可你从来不会问一句，你怎么了...我跟你们不一样，我的生活需要太多的小心翼翼...就像上午答辩完就给你电话，挂了就后悔...我自己都觉得很莫名其妙....

   H：我不知道怎么开口 总觉得你面前有种东西阻挡着 可能是我的问题 我觉得搭话很有可能被拒 那种气氛很尴尬的 所以很奇怪觉得

   S：所以说，当了四年朋友，你其实一点都不了解我...有陌生感也不奇怪了...

   H：哦 有这个可能 可能是我自认为你的性格是怎么样的吧 可是和他们就没有这种感觉 我也觉得奇怪 可能也有什么误会吧

   S：没有误会...原因我跟你讲了n遍了，我跟他们不一样...如果你把我当成你甲乙丙丁嘻嘻哈哈，说说笑笑的朋友里的一个，只能是这种结果....寒假你对牛牛问题的反应，足以说明一切...尽管我骗自己说那是你不善言辞...

   H：我也不知道怎么解决这个问题 我始终觉得顺其自然一点好 我这个人其实不善于处理一些关系 总是会搞得不好 弄得自己很苦恼 我不希望和自己身边的人的关系搞得不好 那样会让自己很懊恼 遗憾吧

   S：没有解决不了的问题，关键是看你有没有那个心...其实到了这个时候，说这些都很多余...再见面也是很久远的事，估计你以后也不会再遇到我这样的怪人了...

   H：不是啦 我是希望大家都好好的 开开心心的 轻轻松松的 朋友友谊还是值得一辈子拥有的嘛 一些小枝末节没有必要去计较 男人嘛有时候就该大大咧咧的 也不想因小失大

   S：要命，你究竟要我怎么说你才会明白...

   H：不用说了啊 还是像以前一样就行了 不用弄得很复杂 平平常常就行了

   S：放心，我也没有说的打算...本来就是平行线...

－－－－－－－－－－－－－－愤怒加懊恼加感慨分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－

   其实S最最想说的是，H你去大大咧咧吧，你去平平常常吧...我是复杂了，我是计较了太多的细枝末节，可总不至于会碌碌无为地过一生。你好自为之。

   貌似是久远久远之前的话，我说，如果考上了就彻底给自己放一个长假，享受下一茶一座一书一碟的生活。

   可是，活在当下，我感慨自己的不争气。图书馆－食堂—寝室三点打转，手中抱着的无非是司考、iBT的书。原因自然是清楚，在重庆生活了四年，倒退了十年。时常在梦中惊醒，到底还是担心的，担心自己再也赶不上上海人那匆忙的步伐，担心自己将成为华政园里的一个小丑……要担心的事实在是多，所以我也懒得去整理这零零种种的纷繁复杂，总之抱着书死啃是不会错的。结果，就如很多人一样，随波逐流，不加思索地迷失了自己本该坚持的方向。我已经记不得从何时开始看上一个下午的小说会成为一种罪孽。

   矛盾体，我一直这样评价自己。窝在家里竟可以在电脑前泡上一个月，聆听上百张的日本专辑；但是回到学校坐在一群读书人之中时，我猛然觉醒。其实我已经搞不清何时才算是梦醒时分。也许是周遭人那超凡的影响力吧，我只好缴械投降了。我沉沦，我堕落，我放弃了属于“我”的东西。

   说是随波逐流，其实又显得如此的不恰当。在大多数认识的西政人眼里，我永远是个异类。记得卖书那天遇见的“奇人”，握着我的手说，相信你以后会获得更多的，祝你成功。后来才得知其为图书馆一工作人员。但是，对于他的祝福，我茫然，自己都不知究竟在追求什么，何来成功？不提也罢，说多也只会徒增困惑。至于其他人，想来也简单，花上上百上千的人民币换回一大堆花花绿绿的塑料片，或是穿着一件说是小众设计师的作品而乐呵呵，歌乐山不收才怪呢！想想这些，我也应该感到欣慰了。有人说过，你不会没有人缘的，低调得华丽。我想也是吧，暂许我大言不惭一句，我也算是高处不甚寒吧。

   话虽这样说，日子还得过。出世抑或是入世，对我而言，显得如此遥远。我懒得去想三年后，我又将何去何从，我只明白，这三年，我依旧会随波逐流，我依旧会去寻找那些花花绿绿的塑料片，我依旧会沉沦、堕落，去做些本科时想做却没做的俗事。

   其实还是简单的，借鉴下旧石器时代那些原人的生活，我还是会找回自己的。我坚信着，也感念着。