我本人比较满意的回答：

　　每个人在团队中都应该可以自由坦诚地发表意见，我会非常认真的聆听，分析；但对于自己的意见我不会没有原则的轻易放弃。民主过后还需要集中。我是学校英语俱乐部的主席，在组织校际年度联欢时，有两个干事的意见和我不一致。（停顿一下，让面试官记住你的这个闪光点）我和他们开了会。大家都阐述了各自的理由。很遗憾，我仍然没有说服这两人。在这种情况下，我感谢他们的积极参与，但表示仍然会采用我的方案。我的理念是：Meeting不等于Voting，完全不需要少数服从多数；我是负责人，我相信自己有能力采取最佳方案；假如失败了，我也会承担主要责任。而如果我是团队的普通一员，我会保留自己的意见，但还是认真执行管理者已经做出的决策。当然，学校毕竟不同于公司，情况会更加复杂，但我坚信，只要遵循“对事不对人”的原则，任何问题都可以得到解决。

　　在回答时，一定要眼睛看着面试官，微笑，以冲淡你的咄咄逼人。

　　如果你实在没有把握，可以把问题抛还给面试官，试举一例（还是同样的问题）：

     问：你是如何处理意见分歧的呢？

　　答：您问的恰好也是我最困惑的一点，而学校里老师从来不给我们这样的指点。一方面，我不想做没有原则的老好人，另一方面，大家都是朝夕相处的同学，我不想让他们觉得我盛气凌人。我当时是这样做的：……可一直到现在，我都不知道是否作的正确，也许我可以从您那里得到一些指教，您说我当时这么做有问题吗？

　　如果对方马上对你言传身教，那他铁定是菜鸟，你不用紧张了，因为，合理的反应应该是不置可否的说：其实这个问题永远不会有标准答案。

　　5．有人问起多个问题同时出现时，应该如何解决。这就是PrioritySetting的胜任力。应对思路是把所有要处理的事情按轻重缓急分成4个象限：重要而且紧急；重要但不紧急；不重要但紧急；不重要也不紧急。但记住，不要直接叙述这个思路，这会让人觉得你不像应届生。还是通过举例说明比较好。我面试过的一个比较好的例子：我在大三时正好要复习准备英语6级考试，这时有机会可以去一家企业做兼职部门助理，但需要每周花三个半天。同时，每月一次的英语沙龙活动要组织安排，还要(不好意思地说)抽空陪陪女朋友（最后一点很重要，可以活跃气氛，还为下面制造了一个不重要不紧急的事例）。我当时利用没有课程的下午去公司工作，一般要到5点半回学校。在公车上的30分钟正好用来总结当天在公司的收获和需要了解的知识。在食堂与女朋友吃晚饭，六点半去教室自习，到十点回宿舍。英语沙龙的工作委派给大二的两个干事，他们每天会到自习教室找我谈10分钟，我会给他们一些建议。这样，我没有花太多的精力在沙龙活动上，可对整个过程都有了解和掌控。后来6级考试顺利通过，那家公司对我的工作评价很高，我也学了很多东西；英语沙龙的活动如期举行，我和女朋友也没有疏远。

　　这同时展示了三条胜任力：prioritysetting；delegation和work/lifebalance

　　作为应届生，在面试前，应该了解一下外企的部门架构。以欧美企业为例，一般部门内的职位从低到高依次为：助理（如果是本科生，有时候可以跳过）---专员---资深专员---主管---资深主管---部门副经理/SectionManager---部门经理。一般，主管要求有5年以上的相关工作经验，这是一个分水岭。好，回过来谈谈面试时如何回答关于职业生涯规划问题。其实,这种问题并不需要你回答得无懈可击,这也办不到---你说得通俗了,认为你胸无大志;回答太专业了,又觉得你好高鹜远.

　　回答这类问题，有以下几点可以帮你加分：

　　1．设定一个与自己专业相关的长远目标；这个目标要和公司的工作有关但不要局限在企业内部（因为空间有限，会遭遇许多太过于细节的问题）。例如，HR专业的学生可以说，自己的目标是在35岁之前，也就是10年内，成为一名优秀的人才测评专家或者资深企业人力资源顾问；工程技术专业的学生，可以成为精益生产专家或者黑带大师；IT专业则可以在信息资源整合和ERP解决方案方面成为专家，等等。注意，要着重在你想做些什么，而不是你想爬到什么级别。

　　2．把这个目标分解，以1年，3年，5年，10年的进度，逐步推进。这个就要靠你自己编了，恕在下不能一一举例。记住，每个阶段都要说明你能为公司做出怎样的贡献，你能得到怎样的提高，这与你长远目标的关系在哪里。此时，可以适当联系到刚刚提到的部门架构。

　　3．在此过程中，除了自己想办法不断充电，还要说一下你希望公司可以给你怎样的帮助。比如能够有岗位轮换的机会；或者能够参与各种项目等。不要提希望公司会给你培训，送你出国，给你报销学费，要表现得自己希望在实践中成长。

　　4．强调自己的稳定的心态。你可以这样说：“中国人最讲究‘名正言顺’或者‘不在其位，不谋其职’，所以很多人都认为，只有给了主管的职位，才能运用主管的权利，发挥主管的作用。我的理念和别人不同，我认为恰恰相反，当你展示出了主管该具有的能力，能完成更多的工作，公司自然会考虑对你的职位进行调整。在没有足够的权力时，要使用自己的影响力，所以我鄙视那些成天想着晋升却没有任何建树的人。”这样子，你的自我包装就成功了一大半。

　　5．最后要注意，在回答类似问题时，不要显得太胸有成竹。偶尔显示出涉世未深可以让面试官觉得你还有学生的单纯。“这个问题很大，我在学校里也曾经断断续续的考虑过，现在我简单的讲一下，可能会显得一厢情愿，希望得到您的指教”这样的一个缓冲在许多时候很管用哦。（还记得钻石法则吗？）

　　最后想提一下面试的肢体语言。我面试过的应届生应该没有1000也有800了吧。我发现几乎90%的人在入座后都采用一种非常闭合的姿势，很拘谨。这不能说是坏事，但的确会让面试开始的破冰显得艰难。现在，闭上眼睛，想象一对亲密情侣在烛光下甜蜜交谈，他们的姿势应该是几乎一样的；你们平时和好朋友促膝长谈，相信采用的也是相同的姿势；电视上的国家元首交谈时，绝大多数情况两人的姿势也相同或接近。这是因为：两个人如果在交谈过程中采用同一种姿势，则双方在潜意识中会有彼此认同的感觉。我们把这样的姿势一致称为Rapport。我本人非常注重采用Rapport来增进沟通效果（特别是，如果有人盛气凌人的叉腰对我说话，不论他的职位高低，我也会叉腰和他说话---输人不输阵：））

　  还有，面试时，手势的运用很重要。特别是回答较大的问题时，用手虚拟的在桌面上列出1，2，3，这样会让人觉得你很有条理，而且不会显得很稚嫩。而说到我会怎样怎样时，把手掌放在心口，真的有强化的效果。

　　一句话：面试时，要表现的有教养，容易得高分！

     07年的时候，穿着彩色skinny的骚瑞男让我欣喜了一个夏天，从《grace kelly》到《Big girl（you are beautiful）》，再到《Happy Ending》，每天都像在开派对！

     昨天，应该是昨天竟然无意间在爽的MP3里找到了《Love Today》，顿时唤回了所有在4104度过的日子。

     为什么那年夏天只记得两张唱片（除了这张《life in the cartoon motion》，就是安室的《play》）？只能说，这两张实在太出彩。安室的嘻哈风不是第一张，但是是我重新爱上的第一张。而MIKA那风骚的嗓音，风骚的曲风，风骚的打扮（请饶恕我实在找不到更好的形容词），如果你没爱上，那只能说明你是土星来的。

     今天又是无意间发现了骚男5月25日发行四首新歌EP的消息，更让人振奋的是已有下载！NND，很久没有眼巴巴得看着下载进程一个点一个点地走了！新歌的曲风貌似有了些变化，提供下载的把它标记为folk，实为不妥。这个骚男，仍旧是Pop吧，只是少了很多鼓点，多了更多的钢琴。而歌词方面仍旧不走情爱路线，但是延续了上张专辑最后的hidden track《Over my shoulder》的忧伤氛围。《Lady Jane》是个美丽的故事，《Toy Boy》是首变奏曲。顽童就是顽童，啥都玩票性质，但是成品却是精品。

      好吧，我只能说，风骚男，欢迎回归！没有sorrow，只有songs！

   原因甚为简单。第一，压力大。欠了四年的债总是要还的，熊不得不承认这一点。无论是该死的英语也好，法学课程也好，其他的各种实习活动，熊觉得自己总是处于一种被隔离的状态。可以说，那种没心没肺、自由散漫的生活与熊渐行渐远了。熊不知这是不是成长必须经历的阶段，也不清楚是否咬着牙熬过就好。但是，貌似除了咬咬牙之外别无退路。有时开始怀念那毫无意义的四年本科生活。也有伤痕，也有雨天，也有刀疤，起码心里觉得地球在为了熊而转。这一切现在在哪里呢？熊彷徨、无助，又陷入了深深的地牢。尽管他们都说熊就是一个上海人。可是没有任何归属感，甚至带了些厌恶与反胃。

   另外就是一条围巾引发的麻烦。那晚一个举动，造就了熊接下来将近三个月的反反复复与神经质。77说熊变得无药可救。这是事实，没什么好辩解的。那张硕大无比的蜘蛛网又再次捆绑住了熊的精神与肉体。耳畔回旋的是Peggy的《疯子》。MUJI的记事本成了熊的替代品。化腐朽为神奇也不过如此。伴着走过2009是熊最大的心愿。尽管心里也盼望着有人出现拯救堕落了的熊。也或者就如熊以前说过的，一段时间之后，某些人也不再是某些人。但是，某些人的字字句句貌似早已刻进熊的心里，无论是小幸福还是小痛苦。

   终于又胃炎发作。熊感激那句{你好好当心身体。别乱吃东西}。今天好似又感冒来袭。从小就会在生病时才有的静谧感，让熊觉得欣慰。或者只有此时熊才会认为对自己好一点是永恒不变的真理。于是一口气买了很多碟子{话说2008熊的碟子真的是买的有点疯狂}。舒舒坦坦地过完这个春节吧！熊的要求不高。

   谁知道自己有没有下个春节呢？

站在即将驶出车站的列车里，奔回学校的冲动无比强烈。

为了某些人，或者是某些事。

只怕自己会后悔一辈子！

一通电话，虽然有些伤感，也明白根本不是我想的那样的。但是我宁可自欺欺人。

生活需要这些元素，很需要，无比需要！

故事就让它自生自灭吧，我偷偷地跟自己说。

我已经无力去关心别人的事了！

手上一堆，脑子里一堆，眼前一堆！

很早有人就警告过我，这叫自作孽不可活！

老爸去应酬了，我要留下来陪老妈吃晚饭。

这是给自己的借口。

没了这个，我也许真的会放下行李后奔回上海！

为了某些人，或者是某些事。

后来的短信，紧张、担心、喜悦、惊喜、平衡！

心理扭曲得厉害！

也许吧，真的是老天可怜我。

才让这一天出了这么多状况！

PS：本来是想回顾2008年的点点滴滴，从考研要末尾的犹豫徘徊！但是今天一天的故事足以说明了这一年来的状况。好吧，我必须承认自己越来越不成熟了！因为我现在有预感，明年的这个时候，某些人已经不是某些人了，某些事也不是某些事了！我想，能做的无非是好好向昴君学习，少说话多做事，默默地摆正自己的感情观！就这样吧！

   回上海的车上，巴适得很，尽管是倒着走。这次算是比较奢侈了。心里明白，这种巴适感与车子其实无关，更重要是恍惚明白了自己应该怎么做。故意巴结是我一贯的作风，但是厌倦得一塌糊涂。胡闹到底受伤的只能是自己。而顺其自然，对我而言比登天还难。那样的话，心里就会像一百只蚂蚁在爬，虽然不痛，总觉得浑身不自在。恨不得一壶滚烫的热水浇死这些小恶棍。所以说，我还是相当暴力的。对于这点，我沾沾自喜。

   于是，或者忽明忽暗对我而言才是条出路。远的不说，当务之急是好好保护自己。昨晚趁着酒意做了很无聊的事。说是无聊，其实有些过分。不过相对人也相当可恶。我不喜欢唯唯诺诺的人。是什么就是什么，不是什么就不是什么。你是什么非说自己不是什么，不是什么非说自己是什么，除了装逼啥都不是。至少我是这么觉得的。

   没营养的话又说了一大坨。感觉是便秘了很久。但是今天也说的不巴适。估计是该抱怨的没地方抱怨，这里熟人太多，说了别人坏话总归不大好，哈哈......低调低调！

   本想雷死几个好为民除害，哪想反被雷得里嫩外焦。

   只能说智商不是决定一切的，低智商的往往才是十足的雷公加贱人！

   所谓的“精英”，原来最大的压力是追的人太多。

   也不撒泡尿看看，本就是一张妖孽脸，少出来装B当文艺！

   瘦了吧唧，你以为也长了一小蛮腰吗？

   记住，这年头，骚才是王道，否则菜10怎么会越来越红呢？

   你以为你够腼腆还是够气质啊？说到底还不是贱人一只？

   你以为你是救世主还是圣斗士啊？

   忍受？貌似是你自作多情吧！

   受不了就回家找你妈喂奶去！

   记住，江湖险恶，小白免涉！

   不得不说我是个超级喜新厌旧的人。忽然间已记不得那个几个月前还让我魂牵梦萦的人，转而代之的貌似有好几个。我没有找候补的意思，因为每个都有自己的点摆在那里，只觉得这样很好。好吧，我承认我就是喜欢玩暧昧，但这也不能说明我就不CJ了。

   做梦都没想到，YG竟然可以离学校只有十五分钟的路程（步行哦）。以后傍晚的散步多了一个选择，除了中法图、草坪...唯一担心的是那本来就不鼓的钱包。已经有人惊叹我是个疯子，那个只能用迷你形容的书桌已经扔满了花花绿绿的塑料片。好吧，我承认我有些强迫症，但我总不能将我唯一能坚持的爱好谋杀掉吧。

   前天傍晚在南站看夕阳，不禁觉得美到极致，特别是余晖被地平线吞没的那一刻，忽感这世界没有绝对，心中的意念是如此的重要。回首走过的20多年，一直遗弃日落西山的悲哀与荒凉，我不敢说那种想法是错的。但暑假连续两个至亲的离去，心中涌出的“子欲养而亲不待”让我难受了很久。从那时开始我知道了自己其实不是悲观主义者，我明白他们离去的意义，所以我始终在克制自己的眼泪。但是未能侍奉一天，我自责。夕阳无限好，只是近黄昏。只希望你们在那个世界一切都好。

   轮番的赶场将自己彻底弄疲。再也不想要酒精，再也不想要大吼大叫，再也不想要歇斯底里。于是，就一而再，再而三地沉沉睡去，醒来无非就是上网，找食。

   cheer说，没有工作的时候，早上起来然后游泳。在家里的话就是浇浇花，上网写一些东西，看书。很喜欢独处，我可以一个人看电影，一个人游泳然后一个人逛街，一个人吃饭。用LOMO相机每天拍一张照片。

   羡慕的不仅仅是那种自在的生活，更多的是可以做让自己感到愉悦的事。未来的路似乎越来越清晰，可是又会不断地犹豫，不敢说那就是喜欢的生活。可是更好的又是什么呢？或许，只有年少天真时的梦想才是最好的，不管喜欢与否。其实还是会害怕，一来怕自己又错过了本可以扭转命运的机会，二来怕自己的任性破坏了如今的和谐，至少是父母眼里的和谐。

   毕竟，他们脸上的苍老是无法隐藏的。

   林奕华说，在一个时间段里面，只能专心做一个事情，把它做好。如果要他把这件事情想2/3，同时再去想另外一个事情的1/3，他做不到。

   无非大家都是普通人。估计只有圣人才有那种化腐朽为神奇的力量吧。因此，认真一点，塌实一点，才会有比较满意的结果。喜欢说别人偷鸡不着蚀把米。所以，不想悲剧在自己的轨迹上演。不能改变已经做好的十年计划——否则前面的努力都会付诸东流；不能再按照已经做好的十年计划继续行进——否则会将自己完全物化。

   午餐时间学着一个人坐在Mc里对着汉堡跟可乐，恍然间也就过了一个半小时。感觉不到情绪的起伏，感觉不到精神的紧张，这才是最好的。

   生活也许不需要太多的知识，不需要太多的物质，不需要太多的互动。但是，起码应该知道自己的感受。慢一点，体会下心里的自己，应该是目前最应该学习的事情。

   临近毕业，反而恬淡，偶尔也心潮澎湃，眼睛不自觉地湿润了。但是，起码将很多事情看轻了，是是非非，尔虞我诈，何必将之带往下一个目的地呢？昨晚，寝室小抽一直埋怨一间谍。深呼吸，可以调理身心。气坏了也是自己的身体——直接导致对方沉默不语。恍然间，忽感自己在这四年做了无数类似的傻事。若早悟此道，必更是幸福。

＝＝＝＝＝＝＝＝H的弟弟跟外甥女来重庆的华丽分割线＝＝＝＝＝＝＝＝

   在还剩将近65小时的时候，我做了连自己都觉得吃惊的事情，跟一个看着都觉得恶心的女人同一张桌子上吃饭。我始终不明白，为什么有人可以恬不知耻到这种程度。换做我是她，早就找个地洞钻下去了，以免恶心到周遭人。看她耀武扬威的样子，我一点胃口都没有。

   也不知是老天可怜我，抑或是我最近比较积德，竟然可以跟老大回到原来的样子，至少我是觉得比前段时间好很多。不过，一得意就开始耍无赖，缠着要去看他的老丈人家。

   “等我自己的房子弄好了，你再去。”

   “那你要给我付来去往返机票。”

   “那你给我买套房。”

   我咬着耳朵说，我是打算给你买房，可是你不给我机会。

   真是坏到了极点！

＝＝＝＝＝＝＝＝西师西农分割线＝＝＝＝＝＝＝＝

   最近老是发生意料之外之事，今天又以风驰电掣般的速度杀去了北碚。

   原因说来好笑。因为新认识的网友，因为H的小外甥女要去看看所谓的西南大学（有意向考那里的研究生）。结果一连串的惊奇。先是发现一直遭骗，原来江北去北碚只需1个小时。汗啊，原本有人告诉兽兽要起码三个小时。我的净运山之旅啊，难道非得让我再次杀回重庆？接着发现西南大学实在大，而且超级有钱。可怜的西政，豆丁点大的校区，还因为资金不足设计图上的大圈圈少了半个圆。实在可悲啊！

   原来某些女人一直在死拍马屁，可歌可泣啊！不过，有些事说穿了还是恶心。但愿这种恶人早日灭绝吧，那就功德圆满了。

＝＝＝＝＝＝＝＝老鼠掉进米杠里＝＝＝＝＝＝＝＝

   最后的24小时内，感觉自己在赶场子，可怜的H，让你一拖再拖，不过后来也算扯平了，呜乎哀哉！话说何师兄还真是客气，有点崇拜他了， 虽然长得搓了点，不过确实是个可爱之人，也算是不打不相识了。

   在重庆的最后一餐是跟老大杨婧一起吃的，庆幸10－5－14的一帮小妮子很早就跑，否则真要厚此薄彼了。跟杨婧说了大学里最大的秘密，她说，其实早看出来了，只是不知道怎么开口问。我也落得大方，直接玩笑对之。后来竟然跟老大说好7月去他家里看看。其实有点担心的，怕自己又堕落了。但是看着楠那坏笑的表情，我只提醒自己，一切只是个安可，好自为之。

   晚上乖乖竟然杀来我们寝室，我感动地淅沥哗啦的，尽管表情上没任何表示。下午乖乖也跟着去了机场，目送着颖子入港。原来也是性情中人，如今只能说，这样的人太少了。

   走之前竟然玩了个大乌龙，不过大家都陪着我等，什么怨言都没有，尽管都是一脸没睡醒的样子。乖乖跟杨婧也还是来了。再次感动得想哭。不过大家都说好不哭的。

   上车前杨婧偷偷问我，不跟老大拥抱一个？我坏笑到，还要杀去他家呢！

   好了，这篇流水帐就是最后的100小时。88 

   酒吧里头喧哗的音乐声
   让她暂时忘了女人的身份
   放肆摇动着灵魂贴着每个耳朵问
   到底哪里才有够好的男人

   没有爱情发生
   她只好趁着酒意释放青春
   刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳
   推开关了的门在风中晾干脸上的泪痕
   然后在早春陌生的街头狂奔
   直到这世界忘了她这个人

   不知不觉间，这歌在IPOD里重复播放了一个月。不记得第一次听时的感动，只明白有些许的落寞在耳旁蔓延。不是些许，是整个天空，是整个世界...

   总是很洒脱地跟自己说，没有爱情，一个人也可以活得很好。于是，就靠着很多物质的东西麻痹自己，混乱自己，迷失自己。望着满架子的CD和杂志，我只能跟自己说，MD，少跟我装文艺青年，这就是你想要的吗？

   志向高远，在我这里是行不通的。记得有人问我为何要考研，我只淡淡地说，就为了给自己找点事做。其实这是大实话。还有人问我，这几年寂不寂寞，我只淡淡地说，还好，因为总有忙不完的事。这也是大实话，可是又是在隐瞒。

   快拿到录取通知书了，可是一直高兴不起来。

   四年，错过了很多东西，遗失了很多东西，得到了什么？我说不清。

   很怕接下来又是相同的经历，或者说一辈子都处于这种状态。看着老友们手中的一张张OFFER时，羡慕之外更多的是感伤。其实感伤是什么，我也已经说不清。